今天晚上的PBS节目里面播放的是圣经的故事，其中有一段耐人寻味。

1520年左右有一个叫威廉丁铎(William Tyndale)的人，因为对罗马教会批准的圣经内容不满意，于是自行着手翻译。他的圣经版本是深受当时的宗教改革思潮印象，反映了新型资产阶级对罗马教皇权威的挑战。当时，私自翻译圣经是重刑，抓到了要判死刑。于是这个丁铎东躲西藏，九死一生，终于完成了圣经的翻译。

他满怀信心的回到自己的祖国英国，满心以为他的同胞会接受他的心血之作，但是宗教裁判所的密探早就盯上了他。结果丁铎被抓，在火柱上活活烧死。

据说他临死前的最后一句话是“老天啊，让我们的英国国王开开眼吧！”

丁铎死于1536年，但是8个月以后，他就给平反了，他的圣经也被定为合法。批准这些的正是英国国王亨利八世，不过呢，他这样做是为了他自己，而不是为了什么伟大的宗教事业。

当时，这个亨利国王正在和老婆闹离婚，他和他老婆都是天主教徒，当时国王离婚要教皇批准，但是不知为什么教皇就是不批。亨利等不及了，就说，TNND，离个婚都要别人批准，太没自由了。我不要这个什么教皇的管理了，从今天开始我不再是天主教徒了，我要离多少次婚，结多少次婚，都不归教皇管！

后来他先后娶了6个老婆，到后来又统统离光，没有任何儿子继承他的王位，这是题外话。

但是自立门户没那么容易，首先圣经不能再用罗马教皇的圣经了，否则和天主教又有什么区别。但是到哪里找其他版本的英语圣经呢。有大臣献计说，陛下，几个月前绞死了一个异教徒，他好像自己翻译了一本新的圣经。如果陛下不嫌弃，可以考虑。

于是亨利就拿来了丁铎的圣经，看看，恩，虽然里面错误百出，但至少是本圣经，总归比没有好，为了离婚，他豁出去了。

于是呢，阴差阳错的，丁铎的圣经，成为了正统，后来又经过修改，就成了大名鼎鼎的詹姆斯国王版本圣经。

而亨利国王为了离婚而搞的新宗教，后来给取了个好听点的名字，叫英国国教。

同事美女小B，因为发现保险帐单有误，打电话给保险公司，对方说：

“根据我们的纪录，你在99年还有一笔没有付清的医疗帐单……”

小B倒吸一口冷气，说：

“不会吧，账单多大啊？”

对方说：

“这个可不能告诉你，既然你打来了，那么就和州司法部门去讲吧。”

说完，竟然把电话真的转到了司法部办公室。

小B已经六神无主，对方刚接起电话她就把电话挂了。她问我：

“怎么办啊？我会不会坐牢阿？”

我说：

“不是吧，先想想99年，你看了什么病，说不定是什么小病，你以为结清了，但是还欠着一点钱之类的。”

小B：

“99年我很健康阿，多半保险公司搞错了。”

于是再打回保险公司，换了一个略为客气点的人接，查了半天，说：

“99年11月27日，你是不是在某某诊所看过急诊？”

小B:

“有么……对了，那年我做感恩节大餐的时候，好像是不当心把手划破了，有没有去看急诊呢……好像有唉”

对方说：

“嗯，对阿，显示你来医院包扎，花费50元，保险公司负担了40元，所以你还欠10元钱...”

小B昏倒，说：

“没搞错！你们同事刚刚还把我的电话转到司法部去了，天哪，为了10元钱就把我弄到司法部，还把我吓了半死，你们……太过分了！”

要不是表姐提醒我真的忘记中秋节的存在了，最近工作上在忙一个项目，今天终于有点头绪，但是前面还有更艰难的挑战，不可松懈。

今天犹他州突然降温，上星期还是穿个小背心在外面逛，早上山上就开始下雪了。和我合用一个办公室的美女小B居然还穿了棉袄来，一边还嘀咕，九月份还没过呢，就要下雪了么……

大家中秋节快乐！

中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

那个题一共2分,扣了我5分!

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我有个女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

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我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...

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大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说："看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说："你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了："你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

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这个笑话还有个英文版，还发生在我身上。当时没有反应过来，现在回想也是笑话一个：

神经生物学实验课，内容是看神经传导的波形图。我在调节接线，我后面的女生跟我说：

“check out my curve。” （看看我的图阿，curve有身体曲线的意思，也可以理解为，“看看我的身体曲线~”）

我觉得她的图有点奇怪，就说：

"Your curve looks strange." （你的曲线有点奇怪。。。）

她又说：

"why is my curve so strange? Can you trim it?" （为什么我的曲线这么奇怪，你可以帮我修一下嘛？）

结果我调了又调，没有调出来。她在一边很着急的说：

"Why can't I have the same curve as yours?" （为什么我不能拥有像你这样的曲线呢？）

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现在回想起来，汗哦。。。

我的好朋友Annie新买了一台平板电脑哦，惠普的HP 2710p，但是里面给装了个Intel的Technology Management的什么东东，每隔一段时间就要出来烦扰她。

于是我就用不久前看到的这个Crossloop登入她的电脑，察看半天，最后决定打开MSConfig窗口把这个烦人东西的启动值删除。

但是Vista的自我保护有够狠，一看我是外面进来的，又要动它的MSconfig，就不由分说把我踢出去，关掉我的远程控制连接。

不过聪明的Annie因此知道如何打开Msconfig了，于是她自己动手，我在旁边给些提示，并通过远程控制观看她的操作。重新启动之后，那个烦人的东东就不再出现~

顺便说一下这个Crossloop，它不同于其他的VPN软件。每次它都会生成16位的控制密码，有这个密码就可以连接对方的电脑了。被控制的电脑那边要有人守着才行，一是要告诉控制者密码，二是当对方连接时，需要确认操作。虽然有点慢，不过不用对付麻烦的防火墙，不用在路由器里面设置端口之类，也算是非常简单了

Crossloop

删去其中不雅的几个~

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

 
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

 
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

• 台风来啦！又没了！
• 台风来啦！狗更臭了！（有关系么）
• 台风不过如此。（那你希望怎么样的台风呢，像上次美国的那个？）
• 这个台风太让人失望了！ （对不起，辜负了您的一片期望！）

今天的新闻说，市内有所高中发现两个小偷，他们进入机房行窃，结果被门卫发现，人没抓住，但是本来抢了很多值钱的教学用具；但是被门卫一吓，就匆匆抗着一个显示器和一个机箱逃走了。

网友留言说：

1. “这种情况下，门卫都不用报警，只要联系学校的橄榄球队员。边锋先抓住小偷，然后由强壮的后卫海揍他们一顿，肯定就范。”

2. 因为同一天新闻说银行进驻Provo高中，对学生们进行财务教育，有人留言说：“他们应该去抢Provo高中，那边有银行啊，钱更多。”

============怀旧的分割线===========================

在国内读书时，经过男生寝室楼时听到一阵骚动，原来是抓住了一个贼，然后一群男生一拥而上，把那个贼痛打了一顿。辅导员正好赶到，大声叫着“不要动用暴力，要文明！”没人听他的，照打不误，直到保安来了才松手。

看来不用橄榄球队员，文弱的大学男生抓贼照样在行。那个门卫大概上年纪了，跑不动了。

=========另外最新消息================

几个月前那个没给草坪浇水而被城管粗暴执法的老太，被城管告上了法庭，控她不遵守城市规划条例。

老太的案子惊动了曾经帮OJ Simpson辩护的某某著名律师，表示会免费为她辩护。

这下有好戏看了！

周一总是特别忙，事情也多。

• 开354路公交的叔叔宣布我从此以后不用出示月票了
• 数据库坏掉，DBA不在，我只找到2个星期前的一个备份，病人数据还在，但是这两个星期的回访记录丢失，偏偏我这两个星期把一年来积压的旧案回访都解决掉了，还把纸质档案按照保密规定全都销毁了。这个损失有点吓人。
• 中午去邮局办事的时候在办公楼前捡到一个手机，交给物业了。新的LG翻盖手机，挺漂亮的。
• 今天有消化会议，中饭免了
• 今天在数据库里看到一个和我同姓的医生，臭美了一阵子
• 下午帮邻居接待新房客，是个大妈，还带了一个儿子。检查房子之后，第一件事情就是“先把我家的乖猫猫放出来，她要便便～”

同事苏瓦尼提起过她最喜欢听邓丽君的歌曲，尽管她不知道那个歌手叫邓丽君。她可以很熟练的哼出很多她的歌曲，比如甜蜜蜜，我只在乎你。往往是她用国语唱了一大段之后就开始傻傻的问我这歌里面唱什么，弄的我忍俊不禁。苏瓦尼出身泰国华侨家庭，常听泰国的华语电台，邓丽君的歌曲当然是必备了。我没有告诉她，她所喜欢的歌手，最后是在她的祖国去世的。

于是我找了一些邓丽君的代表曲目给苏瓦尼，她非常喜欢。我空下来的时候也会放着听听，陶醉在所谓的靡靡之音里面。邓丽君似乎是封存在那个年代了，那种小资情调的温柔声调，含蓄诗意的歌词，和当今的社会是多么的不合拍。就算她现在仍活在世上，大约也不会有太多发展吧。她的歌，也只有那个年代的人懂。

家里有一盘她的演唱会VCD，叫《十亿个掌声》，里面的邓丽君是非常的迷人和优雅。印象比较深刻的是她很谦虚的一个个介绍乐团的成员，并且和台下的观众有着很多的交流。她的台风极好，现在想来，大概只有费玉清和蔡琴那种老一辈的歌手可以相比。那盘演唱会真的是百看不厌，就算里面的对白都可以倒背如流了，我们一家还是很乐在其中。

邓丽君去世的时候，我的震惊程度绝对不亚于听到戴妃的死讯。虽然她那时已经淡出歌坛，但是我们都很真心的希望看到她能够再做演出。当时的文化部长刘忠德接受采访的时候，承认那个时候正在联系邓丽君来大陆演出，但是还没有成功她就去世了，这对于邓丽君和大陆的歌迷，都是一大损失和遗憾。如果她还活到现在，台海政策已经松动多时，邓丽君也大约会放弃自己的政治偏见和顾虑，而为大陆观众献艺了。

她的歌我都很喜欢，特别喜欢《我只在乎你》，觉得她在这首歌里面的情感表达的最为透彻，歌词当然也写的很好。

今天看了一篇美国人的博客，描写他因为硬盘损失而带来了无数烦恼。这位仁兄本来在大学时碰到过一次电压升高硬盘报销的事故，十年怕井绳的他就买了RAID阵列的硬盘（就是那种服务器上面用的硬盘）来备份自己的数据。后来他要搬家，并且把自己的台式机给卖了，那个RAID硬盘又显小，然后他就买了一个1.3TB的超级大硬盘来备份自己的数据。他的全部家当，就都放在这个硬盘上了。

悲惨的事情发生了，刚刚搬到新家，那个超级大硬盘就报销了。他拿去专业人士那边恢复数据，结果对方收了400美元之后还是没有抢救下来任何数据。作者十分懊恼，其他的东西还好说，只是他两年前去世的老母亲留下的影像资料全都灰飞烟灭了，那可是无价之宝啊。

看完这片文，真是让我吓出一身冷汗。我的台式机上大约有200GB的数据，大多是音乐和电影，还有一些照片，都没有备份。我另外有一个笔记本电脑和一个USB外接硬盘，加起来一共120GB的容量。冬天就在眼前，停电什么的是家常便饭。看来是要做好备份工作，未雨绸缪了。此外，还要安一个不间断电源～

最后，千万不要买Lacie这个牌子的硬盘！用了没几天就报销，什么质量！硬盘大概还是SeaGate和Maxtor的质量比较好吧。

原文在这里

(1）
　　有一位病人来找精神科医师。
　　病人：我一直觉得我是一只鸟。
　　医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
　　病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）
　　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
　　那位患者回答：那我会听不到。
　　医生听了：嗯嗯。很正常。
　　医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
　　那位患者回答：那我会看不到。
　　医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
　　患者回答：因为眼镜会掉下来。
（3）
　　有两个神经病患，从病院里逃出来。
　　两人跑啊跑，爬到一棵树上。
　　其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
　　然後抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
　　上面的那个人回答他：不……行……啊……
　　我还没有熟……
（4）
　　神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
　　于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
　　你……也是香菇吗……？
（5）
　某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
　这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院　长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道-- “你丫不想吃包子了？！！！”
（6）
　　精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
　　乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
　　这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
（7）
　　某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？
　　病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
　　大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？
　　病人：找份工作。
　　大夫：然后呢？
　　病人：挣钱。
　　大夫：然后呢？
　　病人：攒钱。
　　大夫：然后呢？
　　病人：娶个媳妇。
　　大夫：然后呢？
　　病人：洞房。
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的衣服脱了。
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的裤子脱了。
　　大夫：然后呢？
　　病人：把她的内裤脱了。
　　大夫：然后呢？
　　病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
（8）
　　两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
　　突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：“不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
　　“快，快把他送来啊！”
　　a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
（9）
　　精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
　　一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
（10）
　　有一个神经病院，那里住着很多神经病。
　　一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
　　精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”
　　他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
　　那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
（11）
　　医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
　　某日，一位女患者向某男医生走来……
　　女病患：蓝医生，你爱我吗？
　　蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
　　（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
　　女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……
（12）
　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义， 连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，
14，……”
（13）
　　有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
　　主治医生和护士问他：谁说的？
　　他回答：上帝说的。
　　这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
（14）
　　一个病人第一次去看医生。
　　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
　　“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
　　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
　　“他让我来找你。”
（15）
　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

出处

前些天电视新闻播出帕瓦罗蒂病重的消息，我就隐隐感觉不安。果然，昨天传来了他去世的消息。

我并非歌剧迷，对他的音乐演出也不能做过多的评价。老帕是个好人，他和其他艺术家联合巡演，支援慈善事业。

昨天下午，在健身房里，电视里面正在回顾他的一生。特别提到他生平最后一次公开演出，是06年的都灵冬奥会闭幕式，老帕表演《今夜无人入眠》。当时他已经初显老态，但是高音C仍然完美无瑕。他神情投入，好像身边只有音乐，再没有其他。

一曲完毕，字幕打出：卢奇阿诺·帕瓦罗蒂 1935-2007。

我意识到，那个给我们带来天籁之音的老帕，已经不在了。无论我们如何呼唤，他都不会走到前台，一次次的谢幕。

一瞬间，我竟然泪流满面。

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1. 同事苏瓦尼的窗户上星期被她家的狗弄破了一个大洞，她打电话给修窗公司，对方说，这星期太忙，下星期帮你修，于是约在昨天上午修。结果公司人派来了，但是，带来的窗户竟然尺寸不对，然后说，过几天等正确尺寸的窗造好，再来帮你修。

结果就在昨天晚上，盐湖城突降风暴，大风大雨就通过她破掉的窗户，灌进了她的家里……

2.听来的新闻：

有人在40年前开枪射伤了一个警察，于是被关了大约40年，几个月前刚刚释放。那个警察，40年来也没什么大事，但是前几天突然死了，法医鉴定，是因为40年前的枪伤感染导致了他的死亡。于是那个倒霉的犯罪分子的故意伤害罪名突然就升级到了一级谋杀，刚刚放出来没多久的他，又被抓进了监狱。

3.亚利桑那的新闻：

两个大学生是寝室室友，一个向学校投诉另一个偷她东西，如果不换寝室就退学。学校于是给她安排了新寝室，但是不知道为什么那个学生不愿意搬进去。几天后，两个人在寝室里扭作一团，那个控告对方偷东西的学生被刺了N刀，宣告不治。

4.我们这里的IT是一个很高大很肥胖的男人，每次他走过我的办公室，我都觉得地板震动~

5. 工作的地方饮水机的冷水龙头坏了，秘书发了email，让大家喝水的时候小心烫，还有，不要把热水放在冰箱里面。

6. 我的同事偶然在网上搜索自己的名字，发现排位第一的网站的域名竟然就是她的姓名加上www和com，更意外的是，这个网站的站长竟然是一个和我同事同名同姓的10岁小女孩。

7.我要联系一个医生，但是就是找不到他的联系电话，于是我在网上Google他，竟然发现这个医生有一个wikipedia词条专门指向他，通过词条，发现该医生是犹太俄国人，著作等身，专门研究细菌学，甚至和年前被暗杀的那个俄国间谍是好朋友。于是我不禁感叹，这个小小的犹他州还真是藏龙卧虎。

但是意外中我还是找到了这个医生的联系电话，原来这个wikipedia上的那个人，只不过和他同名同姓罢了。

最近经典的比较多。

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1.边赏韩剧边习理财，脚还要用来给狗按摩

2. 月饼上市拉！刚出炉香喷喷热乎乎冷冰冰的大月饼啊！

3. ☑女 ☑80后 ☑农民工 ☑没房 ☑没车 ☑没钱 ☑没身材 ☑没脸蛋 ☑没积蓄 ☑没前途 ☑没创意 ☑没人要

4. 坦白从髡，抗拒从阉！（第四个字读什么？什么意思？）

5. 我是超人。。。。。。我无所不能。。。。。。

终于看了Batman Begins，很久没有看到那么精彩的片子了，动作场面精彩，还很有深度。演员阵容强大，都是多年来饱受好评的演技派明星。看他们在里面飙戏也是一种很爽的感觉。

我同事Lisa特别喜欢Batman，我曾经问她在Spiderman,Superman,X-men和Batman之中，最喜欢哪个超级英雄？她回答是Batman，理由是：

“他没有超能力，而是完全靠自己能力起家的超级英雄。他和常人一样，有黑暗的一面，他也为此作斗争，当他战胜了自己黑暗的一面，他的思想也就升华了。”

的确，在这部有着前传性质的片子里，我们看到了一个成长的蝙蝠侠，以及他那些屡试不爽的装备是如何得来的。更重要的是，长久以来我以为他选择蝙蝠作为自己的化身是因为喜欢他们，而事实上，他从童年时就害怕蝙蝠。选择他们作为化身，只是为了战胜心中的恐惧。